zinsei
今思えば、人生の難点と言うか、
その当時は、気づかなかったし、それについてとても悩んでいた。
いま、人生を俯瞰でみれる余裕ができて、
そして他人の人生を想像してみたりして、
人間は生物で、人生を思うがままに操る事はできないものだ。
縁起というか、何か運命に操られて生活している、
またそれを認めない人も多い、
でだ、そこで自分の人生を真に振り返ってみようと思う。
あなたの人生を振り返る上でも、
最近、振り返りが多いけれど、まあいいじゃないか、
幼少期の頃だ、まずこの時期に父親との関わりの記憶がない。
強いていうなら、僕の苦手な何かをやってきたり、
当時は、気づかなかったが、あれはかわいがりでは無くて、
まあ、それでも僕はそれで喜んでいたと思う。
いきなり、これがうまくいかない原因なのだが、
父親からほぼ日常的に嫌がらせをされていたのだが、
いや、最初の頃は反抗したり、嫌だと言っていたとは思う。
でも、子供に嫌がらせをするような父親だ、
だから、僕は反抗できなくなったんだと思ってる。
もちろん、母親はそれを止めなかった。
これを書いている途中でいろんな嫌な思い出が蘇ってきたが、
祖父母の家ではよくゲームをしていたな。
でも、おれさ下手だったんだ。
いや、本当はゲームで失敗した方がみんな喜んでくれるから、
これは今でも続いているように思う。
何かに全力を尽くして何かを達成することよりも、
もちろんそれで得する事はないのだが、
それも無意識で。
人との関わりが恋しかったんだろうな。
人と、心がつながった経験がないのだから。よく考えてみれば、
あとさ、僕には出来の良い兄がいた。
身長も運動も勉強も、全てにおいて、うまくいく人間だった。
そんな人間と比べられて、勝てるはずがないし、
だからそんな僕でも、
ダメ人間でも、怠惰でいれば、
もう少し時を進めようか。
小学生に上がった頃だろうか。
夫婦喧嘩が増えた。
目の前で打たれる母親を見たこともあるし、
僕は従順だったので、そんな事はほぼなかったが、
その影響か、僕は学校で喧嘩が起きたりすると、
そのことをはっきりと覚えている。
それは単に僕の正義感からでは無く、
それを止めることで、
もちろん、学校で喧嘩を止めたからと言って、
よくあることだが、
だから、真面目に、迷惑をかけずに、完璧であれば、
でも、その甲斐もなく、夫婦喧嘩はどうにもできず、
そして学校でなぜか虐められるようになった。
正義感を振り回して喧嘩を仲裁しているような人間で、
そりゃ虐められる。
虐められるが、夫婦喧嘩ばかりの親に相談できない。
いや、正確に言うと、「自殺したい」
それはもちろん気を引くためであって、本気ではなかったのだが、
でもそれに対して過剰なまでの対応をされたため、
今思えば、この辺で無力感を学習したのだと思う。
何をやっても僕は何も変えることができない、
それ以降の人生は、悲惨だったね。
無力感を抱えているから、
関われば不幸になる人間と、何年も過ごすことになった。
相手は僕を友達と思っていたかも知れないが、
もちろん、その一瞬一瞬において、楽しいと感じる瞬間もあった、
妥協、無力が僕の人生だ。
さあ、また時を進めようか。
僕の人生最大の、苦しかった期間かも知れない、小学三年生。
誰にも助けてもらえない、いじめ、それも担任、クラスメイト、
苦しいと言う感覚も当時は持っていなかったかも知れない。
ただ、その場しのぎで、
勉強も、どん底、宿題もしない、忘れ物も大量にある。
何にもできない自分。
苦しかっただろうな、自分。
相談するなんて言う選択肢もなかった。
虐められて当然の自分、そんなんだから余裕もなくて、
経験のある教師なら、そんなことも見抜けるのだろうが、
だから当然頼ることなんてできない。
大人にさえ虐められるのだから、
僕にはほぼ、仲間はいなかった。
強いて言えば、一人だけ親友と言えるような人がいた。
ああ、よくあるやつで仲良すぎで、連絡を取らなくなるやつだ。
そう言えば、女子にさえ虐められていた。
仕返しもせず、ただニヤニヤしているような人間なんて、
性格も、顔も何もかもそいつらは不細工だった。今思えば、
弱い人間をいじめるのは、
今思えば、虐めてきた人間は、塾で忙しい人間や、
まあ、それは自分にも当てはまる。
余裕のない人間だったから、
ある人間をいじめるようになった。
いや、まあ、
ある種のゲームみたいなものだったのかも知れない。
あ、その前に父親のひどい虐待について思い出した。
寝ているときに、体を触られたりするんだ。
もちろん、僕は男だ。
だからと言って、嫌悪感がないはずがない。
父親である、本当なら僕を守ってくれるはずの人間に、
触られただけだろって言う人もいるかも知れないが、
それ以降、自分の存在を恥じるようになったように思う。
自分は恥ずかしい人間で、
人前で話すのも、スポーツをすることも、踊ることも、
全てが恥ずかしかった。
逆に心を許した人間と話したりするのは、
ただ、本当に心からの本音を、完全に出せる人には、多分出会ったことがない。
なんとあく、相手が欲しいであろう言葉を言ったり、はたまた自分が言いたいだけの言葉を吐いたりするだけの関係は、本音の関係とは言い難いだろう。
本音の関係とは、相手のためになることを言えることだと思う。
それはただ”優しさ”だけの関係ではないから、時に聞きたくないであろう言葉まで言わなければならないのだ。
それは、”優しい”人間にはできないものだ。
まあ、それはいい。
本題にまた戻ろう。
小五はいい時だった。
とても落ち着いていた。
だからほとんど問題がなかった。
問題は小六だ。
この時期は、思い出したくないほどに、残酷な時期であった。
いろいろあり、また両親からの関心を引けなくなり、
それでも関心を引こうといろいろ試行錯誤をしていたな。
でも、そんな甲斐もむなしく、ほって置かれていた。
いやあ、まあ今思えばほって置かれているほうが、まだマシだったかもしれない。
時に、八つ当たりもあった。まだ小学生なのだから、まあちょっと変なことも思いつくじゃないか。それを叱られた、変なことって言っても関心を引けなかったことから来る、何かだったのだけど。
まあ、それのおかげで、半日くらいずっと正座をさせられた。
よくわからんが、あいつにとって、それは拷問だったのだろう。
まあ途中で止めてくれた人もいたのだけど。
いやあ、懐かしいね。
そのころは、クラスでもいじめられていた。
障害者用トイレの中に数人で入って、そしてその中で僕が一発芸をする。
僕は恥ずかしがり屋だったから、その反応が面白かったのだろう。
今思えば、あれはいじめであったが、担任は気づくはずもなかった。
もちろん、彼らと完全に仲が悪いわけじゃなくて、時に仲良くしていた時もあった。
だからそのせいもあるのだろう。
でも僕には辛かった。
しんどい。
そのころはスポーツも上手くいかなった。
そもそもしたくてしてるわけじゃないから、上達しない。
発達障害や家庭のストレスから来るものなのかで、
運動はできなかった。
体をうまく動かすことができないのだ。
ある種、イップスのようなものだったのかもしれない。
とにかく、普通の人が練習すればできるような動きが尽くできなかった。
その上自分は数年スポーツを続けて来ていた。
だから、普通に考えれば、試合に出てちゃんと活躍するのが普通だろう。
でも、自分はそれができなかった。
挙げ句の果てには、メンバーから外され、その上親に来てもらって
お前の試合風景をビデオに撮ってもらえなんて言われたな。
惨めで、どこにいっても居場所がなくて、苦しい一年間だった。
その頃、自傷行為もしていた。
と言っても過激なものではなく、でも心理学を学んだ人ならその兆候を見逃すことはないであろうことだ。
僕も気づかずにそれをしていたし、それを見た親はそれについて馬鹿にして来ていた。
やめろと言って来たがその原因はお前だったのだよ。
まあそれもどうでもいいか。
その頃確か自分は好きな人がいた。
と言っても恥ずかしがり屋だし、声をかけることはなかったけど、まあたまに話す程度でも嬉しかった。
でも、すぐ顔が赤くなるもんだから、あいつのこと好きなんだろってちょっとしたいじりもあった。
本来、人を好きになることは神聖なことで、馬鹿にされるものではないのだが、
でもその時は親にもそう言うふうに馬鹿にされていたし、クラスでもそんな感じだったから、人を好きになることは悪いものだってなんとなく感じていたと思う。
でも、今思えば、もっと真剣に、小学生ながら、ちゃんと恋愛に取り組めばよかった。
少しでもいいから、自分の心の支えになるものが欲しかった。
ただ、君はありのままでいいって言ってくれる人がいるだけでよかった。
でも、現実が真逆だった。
自尊心のかけらもなかった。
そして中学生になった。
まあ、多少のしんどいことはあったけど、二学期くらいまでは順調だった。
でも、成績が悪かったもんで、それについてビシバシ言われたことを覚えている。
辛かった。いつもはほっておいたくせに、そう言う時だけ口を出してくる父親を、
嫌に思った記憶がある。
中二のクラスは最低であった。
いつもニヤニヤしている、気持ち悪い3人組がいて、そいつらが本当に嫌いだった。
そしてその中の一人にちょっとした嫌がらせをしたことを覚えている。まああの程度で許してやっただけ、マシだと思え!
その頃から、LINE掲示板を使って、女の子と連絡をするようになった。
多分そうだった。
そこで出会う女の子とはことごとく、残念な家庭で育ち、愛情を求めてそんな場所に来ていたし、それをわかっている俺天才、そして簡単にそいつら落とせるって思ってた。
まあ、実際、そこで出会った人たちと会ったりすることはなかったけど、
なんとなく適当に恋愛関係になったり、可愛い写真をたくさんもらっていたと思う。
まあ、その写真をもらうことが目的ではなく、自分のために面倒な写真を撮ってくれるって言う何か、支配をしているような感覚が好きだったのだと思う。
でもよく考えてみれば、自分の方がおかしかったんだよな。
俺の方が愛情に飢えていた。
だから、そんな場所で、女の子を適当に扱って、満足していた、
それに全く気付けなかった。
寂しくて、相手をして欲しくて、恋人が欲しくて、満たして欲しくて、
だからそこにいた。
ひどいこともした、。
でも、やめれなかった。
確か、受験の時にやめたのかな。
そのころはストレスが意外に溜まっていたのか、
学校でも問題を起こしていたように思う。
ま、、どうでもいいな。
高校に入った。
で、あまり記憶がない。
高一、中のいい女子ができたくらいかな。
その子とよく話していた。
僕がちゃんとした男であれば、ちゃんと告白して付き合えたのだろう。
今更だけどね。
部活動も、まあまあうまくいっていたと思う。
下手くそだけど、Aチームにちょっと行ったり、
ちょっと褒められたり、まあ中学時代とは比べ物にならないくらいだったと思う。
部活動に関して、ここで全部書いてしまおう。
ずっと文句を言っていたと思う。
劣等感や、いろんなものから来るもので、。
そしてとんでもなく、ストレスに弱かったから、試合ではイップスのような状態になっいた。
まっすぎにパスが投げれないし、ドリブルもできない、シュートもできない、
イージーなシュートも無理。
最悪の選手だったろう、そしてその上傲慢って。
でもそれでも僕をまあまあな頻度で使ってくれていたし、
なんならスタメンにまでしてくれた。
でもダメダメだった。
なんであんなに緊張する体質だったのだろうか。
でも、これも自分の実力を発揮したにもかかわらず、この程度なのかって言う、
そう言う風に思われるのが怖かったのだろう。