頑張れないのは、

自分はずっと、これまで頑張ることができなかった。

小学生の頃から同じスポーツを続けてきたが、下手くそだ。

初めてスタメンになったのは、高校二年生の時、そして下手くそだからすぐに外された。

勉強も、そうだ。

ずっと成績が悪かった。小６の時なんて、同じ漢字のテストを何度も受けさせられた。

算数も、中学生になるまで、分数の割り算掛け算を理解していなかった。

高一の時なんて、数Aで１３点をとった。ギリ欠点にはならなかったな。

大学受験の時もそうだ、勉強が手につかなかった。

いきたくも無い大学に行くことに対しての、モチベーションなんてあるわけがない。

何とか合格して、大学に行くものの、何にも得ることができなかった。

その頃の夢は、山にこもって、一人で生きることだったっけ。

まあ、要するに努力できない人間だったのさ。

頑張ったって、どうせ無理なんだから、頑張るのは無駄。

みたいに斜に構えてるクソダサい人間だった。

でも、ふと思った、なんで自分は頑張れないんだろう。

やりたいことがないから？やりたいことじゃないから、努力できない？

いや、それは違う、だってそれならやりたいことを見つけて、それに向かって

努力すれば良いだけじゃんか。

でも、それをしない、しなかった。

努力できないんじゃなくて、

選択的に、努力をしない。

選んで自分は努力をしないんじゃないだろうか。

じゃあ、それってなんで何だろうって話。

前提として、それを行うと言うことは、それから何かを得るメリットがあるのだろう。

つまり、努力しないことを選ぶことによる、メリットがあるはずなんだ。

僕には兄がいるのだが、そいつには何をやっても勝てなかった。

勉強も、運動も、ほとんど何もかも。

だからさ、努力したってどうしようもないんだから、この土俵で戦うのではなくて、

別の土俵で戦うって選択したんじゃないだろうか。

勉強や運動でもなく、ただ兄に勝てる土俵。

考えてみれば、僕は家での居場所を探していたんだと思う。

夫婦喧嘩の絶えない両親、できる兄、できない自分、

それでも何か、存在価値を作りたくて、だから、僕は努力で何かをできるようになるのではなくて、両親に愛想を振りまき、ご機嫌を伺い、黙って言うことを聞き、

黙って馬鹿にされて、良いようにサンドバッグ（物理的ではなく精神的に）なり、幼い小さくて可愛い自分を演じて。

自分の居場所、存在価値を作ってきたんだろう。

そう言えば、そのころは、だめな自分が、両親に迷惑をかけたら捨てられると思ってたのか、いじめられても、親に言えなかったな。

どう考えても意味不明じゃん、自分って今まで思ってたけど、

その不可解な行動の裏には、ちゃんとした理由があったんだよな。

きちんと生きるために、俺、僕、自分は頑張っていたんだな。

でさ、その小さい頃にやってきた生存戦略はきちんとした意味があって、それは効力を発揮していたわけだけど、今は悪になっている。

頑張らないことで、弱くて小さくて可愛い自分になって、

生きてきたけど、それはもう無理だ。

今までの、人生なんて捨ててさ、強くなって、成長したい。

そして、自分の人生を１から作り上げていきたい